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Коллекция анекдотов на немецком языке

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На Ваш запрос были найдены следующие тексты :


21. Ein Frosch hüpft vergnügt durchs hohe Gras und ruft immer wieder:
- Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan.
Da trifft er einen Storch. Storch:
- He Frosch, bist Du bekloppt?? Du bist doch kein Schwan.
Frosch (zieht seine Hose runter):
- Doch, schau mal.
Storch (überrascht):
- Mein lieber Schwan!
Frosch:
- Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan.

  "mein lieber Schwan!" - устоявшееся выражение, употребляется для выражения удивления от чего-то неожиданного.
Здесь применена игра слов "Schwan" - "лебедь".


22. Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Straße ab.
Wütend rast er hinterher, schafft es, zu überholen und sie auf einen Rastplatz zu drängen.
Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um Sie und warnt:
"Hier bleiben!
Wehe, Sie verlassen den Kreis!"
Dann widmet er sich dem Wagen:
Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten.
Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert.
Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes.
Sie grinst noch viel breiter!
"Ach, das finden Sie witzig?"
schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen.
Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf.
Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:
"Was ist? Warum lachen Sie?"
Kichernd sagt sie:
"Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft..."
 


23. Ein Landwirt gewinnt 3.000 Mark im Lotto und bekommt sie in drei Tausend-Mark-Scheinen bar ausbezahlt.
Leider fällt ihm das Geld auf den Boden und seine fette Sau frißt das Geld.
Der Geldbote hat einen Ratschlag parat:
"Geben Sie der Sau einen Korn zu trinken und treten Sie ihr in den Hintern dann kotzt die das Geld wieder aus."
Da der Bauer gerade keinen Korn im Haus hat, schleppt er die Sau in die nächste Kneipe, bestellt ein Bier und einen Korn.
Er trinkt das Bier auf ex, gibt der Sau den Korn, tritt ihr in den Hintern und siehe da, sie erbricht einen Tausender.
Der Wirt ist begeistert und fragt, ob er das Tier kaufen könne.
"Unverkäuflich", sagt der Bauer, bestellt noch ein Korn, noch ein Bier, tritt der Sau in den Hintern und der zweite Tausender kommt zum Vorschein.
Der Wirt kann es kaum glauben, und der Bauer wiederholt das Spiel zum dritten Mal.
Darauf der Wirt:
"Ich gebe Ihnen 10.000 Mark bar für das Tier."
Zufrieden willigt der Bauer ein, läßt die Sau in der Kneipe und geht heim.
Anderntags liest er in der Zeitung die Schlagzeile:
"BETRUNKENER GASTWIRT TRITT SAU TOT"
 


24. Ein Mann geht an einem Gartentor vorbei, an dem ein Schild hängt:
- Sprechender Hund zu verkaufen.
Der Mann denkt sich:
- Den Verrückten, der das geschrieben hat, musst du kennen lernen.
Der Mann klingelt an der Tür. Ein ganz normal aussehender Mann öffnet ihm.
- Sie haben einen sprechenden Hund zu verkaufen?
fragt der Erste.
Der Gefragte antwortet freundlich und lädt den ersten ein, sich den Hund anzusehen.
Die Beiden gehen in den Hof, wo ein Hund angekettet ist.
Der Verkäufer fordert den anderen auf, sich mit dem Hund zu unterhalten.
Der Andere geht interessiert zum Hund und fragt:
- Du kannst also sprechen?
Der Hund antwortet ganz lässig:
- Klar, ich hab diese Begabung von mir in jungen Jahren schon bemerkt und entschlossen, sie weiter zu bilden.
Ja, als ich der Sprache dann mächtig war, bin ich als Spion zum Militär gegangen.
Da wurde es mir dann zu brenzlig und ich hab mich hier zur Ruhe gesetzt und eine Familie gegründet...
Der Interessierte glaubt nicht, was er da gehört hat und fragt fassungslos, was das Tier denn kosten solle.
Er kriegt die Antwort:
- Zwanzig Euro.
Das macht ihn dann ganz platt:
- Zwanzig Euro? Sind sie denn total verrückt? Der Hund kann sprechen...!
Der Verkäufer jedoch antwortet:
- Schon, schon. Aber der Hund lügt wie gedruckt! Die ganze Geschichte hat er nur erfunden.

  "etwas mächtig sein" - "владеть (хорошо) каким-либо навыком".
Идиоматическое выражение "jemanden platt machen" означает "обескураживать".


25. Ein Mann in einem Heißluftballon hat sich verirrt. Er geht tiefer und sichtet einen Mann am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft:
"Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen und ich weiß nicht, wo ich bin."
Der Mann am Boden antwortet:
"Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über dem Boden. Sie befinden sich zwischen 40 und 41 Grad nördlicher Breite und zwischen 59 und 60 Grad westlicher Länge."
"Sie müssen Ingenieur sein", sagt der Ballonfahrer.
"Bin ich", antwortet dieser, "woher wussten sie das?"
"Nun," sagt der Ballonfahrer," alles was sie mir sagten, ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit ihren Informationen anfangen soll, und ich weiß immer noch nicht, wo ich bin. Offen gesagt waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert."
Der Ingenieur antwortet:
"Sie müssen im Management tätig sein."
"Ja," antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wussten sie das?"
"Nun," sagt der Ingenieur, "sie wissen weder wo sie sind, noch wohin sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie in exakt der gleichen Lage sind, wie vor unserem Treffen, aber jetzt bin irgendwie ich schuld!"
 


26. Ein Mann ruft beim Arzt an:
- Doktor, meine Frau hat eine lebende Maus geschluckt, was sollen wir tun?
- Ich komme sofort, in der Zwischenzeit soll Ihre Frau den Mund weit offen lassen und Sie halten ihr ein Stück Käse davor.
Als der Arzt ankommt, sieht er die Frau mit offenem Mund und den Mann, der eine Sardine davor hält.
- Was soll das? Ich sagte doch ein Stück Käse, nicht eine Sardine.
- Ich hab das schon recht verstanden, aber jetzt versuchen wir die Katze wieder rauszulocken...

  Мужчина звонит врачу:
- Доктор, моя жена проглотила живую мышь, что мы должны делать?
- Я сейчас приду, в это время Ваша жена должна держать рот широко открытым, а Вы держите кусок сыра перед ней.
- Когда врач пришел, он увидел женщину с открытым ртом и мужчину, который держит перед ней сардину.
- Что это такое? Я же сказал кусок сыра, а не сардину.
- Я всё правильно понял, но сейчас мы пытаемся выманить обратно кошку.


27. Ein Mann sitzt in der Kneipe. Nach sieben halben Bier will er aufstehen und fliegt der Länge nach auf den Boden. Denkt sich, er muss noch mehr trinken, um wieder aufrecht zu stehen. Aber auch nach der achten, neunten und zehnten Halben landet er auf der Schnauze. Er denkt sich, dann kriech ich halt heim...
Am nächsten Morgen weckt ihn seine Frau und meint vorwurfsvoll:
- Warst wieder ganz schön breit gestern Abend!
- Wie kommst Du darauf?
- Du hast schon wieder Deinen Rollstuhl in der Kneipe stehen lassen...

  "breit sein" - на жаргоне означает "быть обкурившимся", "обпившимся".


28. Ein Matrose läuft durch den Wald.
Da kommt ein Wanderer auf ihn zu und fragt:
- "Hallo Sportsfreund! Wohin des Weges?"
Der Matrose antwortet:
- "Mein Onkel ist Förster und wir wollen hier auf die Jagd gehen."
- "Auf die Jagd?" fragt der Wanderer.
- "Im Matrosenanzug?"
- "Ja!" sagt der Matrose,
- "das ist Taktik. Dann denken die Hasen, wir gehen angeln!"

  Идет по лесу матрос.
Тут подходит к нему турист и спрашивает:
- Привет спортсмен! Куда путь держишь?
Матрос отвечает:
- Мой дядя - лесник, и мы хотим пойти на охоту.
"На охоту?" - спрашивает турист. "В костюме матроса?"
"Да!" - говорит матрос, - "это тактика. Зайцы подумают, что мы идем рыбачить!"


29. Ein Pfarrer und ein Busfahrer sind gestorben und stehen vor Petrus, um in den Himmel zu kommen. Petrus sagt zum Busfahrer, er komme in den Himmel, zum Pfarrer aber, er müsse in die Hölle. Der Pfarrer beschwert sich und fragt nach dem Grund, weil er doch immer brav und anständig gewesen sei und sein Amt gewissenhaft ausgeführt habe. Petrus antwortet: 'Ja, Du hast dein Amt gewissenhaft verwaltet und brav gelebt. Du hast jeden Sonntag eifrig gepredigt, und meist zuviel. Deine Zuhörer sind dabei eingeschlafen und haben nicht mehr gebetet. Aber wenn der Busfahrer mit seinem Bus gefahren ist, dann haben alle Passagiere inständig gebetet.
 


30. Ein Polizist kommt in sein Zimmer und findet folgende Telefon-Gesprächs- notiz auf seinem Schreibtisch: ,Uffz Re4 ABBA=H1 Er grübelt und grübelt, was sein Kollege (dessen Handschrift erkennt er sofort) wohl gemeint haben könnte.... Nach 2 Stunden kommt der Schreiber der geheimnisvollen Botschaft zurück in das Büro und der erste fragt sofort:
- Mensch Paul, was heißt denn das?!
'Na, ist doch klar; unser Chef hat angerufen, und ich habe das genau so hingeschrieben, wie er es gesagt hat:
- Komma uffs Revier abba gleich! Heinz.

  Послание похоже на ребус: , [Komma] uffs Re4[vier] ABBA =[gleich] , получается: "Komm auf Revier, aber gleich!"
Расшифровка знаков приведена в квадратных скобках.


31. Ein Porschefahrer rast mit 260 Sachen über die Straße, als er plötzlich von der Fahrbahn abkommt und gegen einen Baum prallt. Beim Unfall verliert er seinen linken Arm. Mit letzter Kraft schleppt er sich zu einem Baum und lehnt sich dagegen. Zum Glück kommt ein Polofahrer welcher den brennenden Porsche und den verletzten Fahrer sieht. Er steigt aus und stürmt auf ihn zu.
Polofahrer:
- Was ist denn passiert?
Porschefahrer:
- Mein Porsche, mein Porsche mein schöner Porsche.
Polofahrer:
- Jetzt jammern sie nicht um ihr Auto! Sie haben ihren Arm verloren!
Porschefahrer (sieht mit entsetzem Blick an seiner linken Seite herunter):
- Oh mein Gott!
Polofahrer:
- Der Arm ist ja wohl wichtiger als ihr Porsche!
Porschefahrer:
- Meine Rolex! Meine Rolex!

  Водитель Порше мчится по улице со скоростью более 260 километров в час. Вдруг неожиданно он сходит с дороги и врезается в дерево. В аварии он теряет левую руку. Из последних сил он тащится к дереву и прислоняется к нему. На счастье появляется другой водитель на Поло, который видит горящий Порше и раненного водителя. Он выходит и быстро опускается рядом с ним.
Водитель Поло:
- Что же произошло?
Водитель Порше:
- Мой Порше, мой Порше, мой красивый Порше.
Водитель Поло:
- Не оплакивайте вы сейчас свою машину! Вы потеряли руку!
Водитель Порше (смотрит с ужасом на свой левый бок):
- О мой бог!
Водитель Поло:
- Рука гораздо важнее, чем ваш Порше!Водитель Порше:
- Мой Ролекс! Мой Ролекс!


32. Ein Schwabe kommt mit einem funkelnagelneuen Mercedes in die Pfandanstalt und gibt ihn fuer 100 EUR in Zahlung. Nach einem Monat kommt er wieder und holt ihn ab.
Der Verleiher:
- Das macht 105 EUR, 5 EUR Zinsen dazu. Aber sagen sie mir nur, wieso diese ganze Aktion?
Der Schwabe:
- Ich war einen Monat im Urlaub und ich frage Sie, wo kann man fuer nur 5 EUR einen Monat lang parken?

  Шваб приходит в ломбард и сдает в залог свой совсем новенький Мерседес под залог в 100 евро. Через месяц он приходит снова и забирает его обратно.
Работник ломбарда:
- 105 евро. 5 евро - проценты. Но скажите мне только, зачем вся это?
Шваб:
- Я был месяц в отпуске и спрашиваю Вас, на какой парковке можно оставить машину на месяц всего за 5 евро?


33. Ein Viehhändler zieht mit seiner Herde von Dorf zu Dorf.
Eines Tages bemerkt er eine nicht mehr ganz junge Kuh und denkt nach, wie er die denn nun am elegantesten verkaufen könne.
Im nächsten Dorf bemerkt er zwei Bauern - den Michl und den Ferdl - die ihm nicht so aussehen, als würden sie allzu intelligent sein und beschließt:
"Denen verkauf ich jetzt die alte Kuh!"
Er spricht die beiden an:
"He Männer!
Ich hab was tolles für Euch:
eine Kuh, die Wasser zu Milch machen kann!"
Die beiden, anfangs noch skeptisch, lassen sich vom Viehhändler zu einer Vorführung überreden.
Nun, der Viehhändler stellt einen Kübel Wasser vor die Kuh, taucht den Schädel ins Wasser, geht ans hintere Ende und macht mit dem Kuhschwanz pumpende Bewegungen.
Dann geht er zum Euter, melkt - siehe da, es kommt Milch raus!
Die beiden sind natürlich komplett begeistert und kaufen die Kuh.
Sie ziehen mit Ihrer Neuerwerbung Richtung Heimat und kommen an einem See vorbei.
Da hat der Michl eine grandiose Idee und sagt zum Ferdl:
"Du, wir steigen jetzt groß ins Milchgeschäft ein - stellen wir die Kuh doch an den See!"
Gesagt, getan.
Die Kuh steht mit den Vorderbeinen im Wasser, hinten an Land, Michl hält den Schädel ins Wasser.
Ferdl pumpt, und die Kuh lässt einen mächtigen Fladen fallen.
Er ruft dem Michl zu:
"Hee Mann! Halt den Schädel nicht so weit ins Wasser - die saugt schon Schlamm an..."
 


34. Ein deutsches Ehepaar sitzt im Restaurant und isst zu Mittag. Das Essen ist zuwenig gesalzen, der Mann nimmt den Salzstreuer, aus dem aber nichts rauskommt. Darauf stellt er ihn wortlos wieder hin. Auch die Frau stellt fest, dass ihr Essen etwas Salz vertragen könnte. Sie nimmt den Salzstreuer, es kommt wieder nichts raus, sie stellt ihn wieder hin. Am Nebentisch sitzt ein österreichisches Paar. Als der Österreicher merkt, dass etwas Salz nötig wäre, nimmt er den Salzstreuer. Auch dieser ist verstopft. Der Österreicher nimmt einen Zahnstocher, putzt damit die Löcher frei, salzt sein Essen und gibt den Streuer seiner Frau weiter. Als das österreichische Paar gegangen war, meinte der Deutsche zu seiner Frau: 'Ich kann diese Ösis absolut nicht ausstehen, aber eines muss man ihnen lassen: Technisch überlegen sind sie uns schon...'
 


35. Ein völlig Besoffener wankt nachts über den Parkplatz vor der Bar. Ein Passant beobachtet, wie er alle Autodächer abtastet.
- Was machen Sie denn da?! - ruft er dem Suchenden zu.
- Ich suche meinen Wagen -lallt der zur Antwort.
- Ja aber warum suchen Sie denn alle Dächer ab, die sind doch alle gleich.
Darauf der Zecher:
- Blödsinn, auf meinem is ein Blaulicht oben drauf.

  Через автостоянку перед баром идет пошатываясь некто очень пьяный. Один прохожий наблюдает за тем, как он ощупывает крыши автомобилей.
- Что вы там делаете?! - кричит он ищущему.
- Я ищу мою машину - лепечет тот в ответ.
- Да, но зачем вы обыскиваете все крыши, они же все одинаковые.
На что кутила говорит:
- Чепуха, на моей есть голубая мигалка.


36. Eine Blondine und ein Rechtsanwalt sitzen nebeneinander im Zug.
Dem Rechtsanwalt ist langweilig und er denkt, er zockt mal eben die Blondine ab:
"Entschuldigen Sie, hätten Sie Lust auf ein Spiel? Wir stellen uns gegenseitig eine Frage, und wer keine Antwort hat, der gibt dem anderen fünf Mark."
Die Blondine will aber ihre Ruhe und lehnt ab.
Der Anwalt bleibt hartnäckig und erhöht zu ihren Gunsten den Einsatz, weil sie bestimmt eh' nichts weiß.
"Sie bekommen 50 Mark, ich weiterhin nur 5 Mark für jede nichtbeantwortete Frage."
Ok, die Blondine lässt sich darauf ein.
Der Anwalt stellt eine lange, komplizierte, juristische Frage und nachdem sie keineAntwort wusste, bekommt er seine fünf Mark.
Dann ist die Blondine dran:
"Was hat vier Beine wenn es den Berg raufgeht und drei Beine wenn es herunterkommt?"
Der Anwalt überlegt, befragt mehrere CD-ROM's, sucht durch das Internet und gibt schließlich der Blondine 50 Mark.
Sie steckt sie ein und dreht sich um.
"Ok", meint der Anwalt, "Und was ist die Antwort?"
Darauf dreht sich die Blondine um und gibt ihm fünf Mark...
 


37. Eine Blondine, eine Schwarze und eine Brünette gehen als blinde Passagiere auf ein Schiff. Plötzlich hören sie einen Matrosen kommen. Schnell laufen sie unter Deck und verstecken sich hinter Kartoffelsäcken. Der Matrose folgt ihnen und schlägt gegen denn Kartoffelsack hinter dem sich die Schwarze versteckte er hörte "Miau Miau" Dann ging er zu dem Kartoffelsack hinter dem sich die Brünette versteckte, schlug dagegen und hörte "Wau Wau" Er ging weiter zu dem Kartoffelsack hinter dem sich die Blondine versteckte, schlug dagegen und hörte "Kartoffel Kartoffel"

  "blinde Passagiere" - "зайцы" (на корабле или на самолете).
В городском транспорте "зайцы" - "Schwarzfahrer".


38. Eine Katze jagt eine Maus und die Maus flüchtet suchend nach einem Versteck. Sie rennt in einen Kuhstall rein und fragt die Kuh: Ey, weiss du wo ich mich verstecken kann? Da sagt die Kuh: Klar, bleib hier stehen.
Und setzt einen Kuhfladen auf die Maus. Da kommt die Katze in den Stall und fragt die Kuh: Hast du eine Maus gesehen?
Die Kuh verneint dies. Da entdeckt die Katze den Schwanz der Maus, der aus dem Kuhfladen ragt. Schnippt die Maus, schüttelt den Kuhfladen ab und frisst die Maus!
Was lernen wir daraus?
Nicht jeder, der dich anscheisst ist dein Feind.
Nicht jeder, der dich aus der Scheisse zieht, ist dein Freund.
Und wenn du schon in der Scheisse steckst, zieh wenigstens den Schwanz ein!
 


39. Eine mittelalte Frau hatte einen Herzanfall und wurde ins Spital gebracht. Als sie auf dem Operationstisch lag, hatte sie eine 'Todesnahe Erfahrung'. Sie sieht Gott und fragt ihn: 'Ist mein Leben aus?' Gott sagt: 'Nein, du hast noch 43 Jahre, 2 Monate und 8 Tage zum Leben.' Nach der Herzoperation entschied sich die Frau, im Spital zu bleiben, um sich die Falten aus dem Gesicht entfernen zu lassen, sowie die Bauchfalten und Etliches mehr. Sie liess sogar jemanden kommen, um ihr die Haare zu färben. Nachdem sie ja noch so lange zu leben hatte, wollte sie das beste daraus machen und so gut wie möglich aussehen. Nach der letzten Operation wurde sie aus dem Spital entlassen. Als sie die Strasse überkreuzte, wurde sie von einem Auto zu Tode gefahren. Sie steht nun vor Gott und fragt enttäuscht: 'Ich dachte, Du sagtest, ich hätte noch über 40 Jahre zu leben? Warum hast Du mich nicht gerettet?' Und Gott antwortete: 'Ich hab Dich nicht erkannt!'
 


40. Endlich wurde das Ergebnis einer Meinungsumfrage veröffentlicht, die von der UNO in Auftrag gegeben worden war.
Die Frage lautete:
- Sagen Sie bitte ehrlich Ihre Meinung zur Lebensmittel-Knappheit im Rest der Welt!
Das Ergebnis war wie folgt:
- Die Europäer haben nicht verstanden, was "Knappheit" bedeutet.
- Die Afrikaner wussten nicht, was "Lebensmittel" sind.
- Die Amerikaner fragten, was unter "dem Rest der Welt" zu verstehen sei.
- Die Chinesen baten verwundert um zusätzliche Erklärungen zum Begriff "Meinung".
- Im Italienischen Parlament diskutiert man zur Stunde noch über die Bedeutung des Begriffs "ehrlich".

  Наконец был обнародован результат опроса общественного мнения, который проводился по заданию ООН.
Вопрос звучал так:
- Пожалуйста, честно выскажите Ваше мнение по вопросу о недостатке продовольствия в остальном мире
Результат был следующим:
- европейцы не поняли, что означает "недостаток"
- африканцы не знали, что такое "продовольствие"
- американцы спросили, что понимается под "оставшейся частью мира"
- китайцы удивлено попросили дополнительного пояснения к понятию "мнение"
- в итальянском парламенте до сих пор идет дискуссии о значении понятия "честно".



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